真夜中の不安と疲労

助けてって初めて思ったかもしれない。

子供が欲しいのになかなか授かれない。

もしかするとこのまま私達の所にはきてくれないのかもしれないという考えが湧いてしまう。

私は疲れている。

毎月毎月、そろそろ排卵日だ。私が誘わなきゃ、きっとむこうから誘ってくることはないだろうな…そうだよね、眠るよね。疲れてるよね、大変だもんね。

これをもう何度繰り返してきた事か…

今月は遂に、明日朝早いから寝たいと言われた。

するならもっと早めに言って？

シンプルに傷付いた。

誘うのも毎月毎月排卵日付近に私から言うのが苦痛だった。

誘われないのはもちろん、排卵日を気にも止めていないのは感じていた。

聞かれたことが一度もないからだ。

私は愛情表現のセックスが、子作りのただの作業になるのが嫌だ。

そもそももっと頻繁にセックスしたいと思っている。

そうすれば、排卵日付近も気にしなくて済むと思ってる。

ひとりで妊活してる気がするのが辛い。

結局私しかタイムリミットを意識してないこの環境が気に食わない。

二人の子供のことなのにあなたは？って感じるのが嫌だし、そう感じてしまう自分にも嫌気がさす。

タイミングを取れなくて、でも無理強いも出来なくて、自分から誘わねばこのチャンスを逃すのが当たり前のサイクルがもうつらい。

子供が欲しいと思って必死になっているのは、私だけなのかと。

あの時あんなに説明したのに、忘れてしまったのかと。

そう考えていると、なぜ誘ってくれないのだろう？と考え始め、私に女としての魅力を感じなくなってきているのかと不安になる無限ループ。

言わば負のサイクルが始まる。

そうしているうちに、私が伝え続ける事で鬱陶しく思われていたらと恐ろしくなる。

もっと歳の近い女の人に惹かれてしまったらとありもしない想像で余計に不安になる。

そんな中、隣でひとりいびきかいて寝てる姿と私との温度感が違いすぎると感じて余計に拍車がかかる。

私たぶん、今年か来年あたりで妊娠しなかったら無理かもしれないと理解して欲しい。

妊娠したいという願望を手放すのは容易くないよ。

責めてるんじゃないの。

男の人の妊活も女の人の妊活と同じで、セックスするだけが妊活じゃないって知って欲しいの。

もっと自分の事として捉えて考えて行動して欲しいの。

もっとわかりやすく言おうか？

排卵日を意識して、その日にむけて赤ちゃん作るぞって行動もして、自ら赤ちゃんを作ろうとして欲しいの。

調べたら知ろうとして欲しいんだよ。

女に任せっきりにしないで、もっと参加して欲しいんだよ。

関心持ってって話なんだよ。

自己肯定感低くなるから本当に嫌だ。

明るくなって眠りについて少しした頃、取り消しできなかったLINEのメッセージを読んだのかわからないけれど、起きたらソファーに迎えにきてくれた。

朝の貴重な時間を使って話してくれてありがとうって思った。

少し申し訳なかったな。

ひとりで考えて気分落ち込んで泣いてごめんなさいって思った。

でも話せてよかった。

考えてないわけじゃなかった。

それだけでこんなに気持ちが変わるのかと驚いた。

安心する事を疎かにしてはいけないなと感じた朝だった。